No tengo idea de qué hacer con mi vida después de la universidad, así que escribí un artículo de Tab al respecto.

Cuando terminé la universidad me di cuenta de que no tenía ni idea de lo que quería hacer con mi vida.

Durante casi toda mi vida, hasta el día en que terminé la universidad, hubo una estructura, un orden en la forma en que hice las cosas. En la primera escuela, sabía lo que vendría después: la escuela secundaria (no me molestes en esto, teníamos un sistema escolar de tres niveles donde crecí, no necesito que todos los niños de primaria / secundaria me digan que es extraño) .



En la escuela intermedia (sí, en la escuela intermedia), sabía que la secundaria vendría después. Luego sexto curso, luego universidad. Era un mapa que todo lo que tenía que hacer era seguir, la estructura de la educación me ayudó a facilitar mi camino hacia la edad adulta, totalmente inconsciente de lo que sucedería cuando terminara, pero sin pensar realmente tan lejos.



Cuando terminas la universidad, la estructura se ha ido. Te deja con tus propios planes, libre en el mundo para supuestamente hacer lo que quieras hacer. Pero, ¿y si no tienes idea de qué hacer?

Llegó de repente, el día de mi último examen, el éxodo masivo de conferencias, ensayos, plazos después de tres años de ajustarme mental y físicamente a las exigencias de la universidad, dejándote aturdido y confundido en el desierto del mundo adulto.



La universidad es como una burbuja, una burbuja que te hace creer que eres un adulto en el mundo real. Es como el mundo real ligero, con una muestra de los problemas que puede encontrar afuera, pero con la comodidad de saber que al final obtendrá un título. Paga más de £ 30,000 para echar un vistazo al mundo real, un intento antes de comprar el esquema, excepto que está obligado a comprar al final.

Desde que salí de la universidad me he avergonzado de lo que veo como mi propio fracaso en la vida, sin embargo, vivo casi exactamente la misma vida que viví al final de mi último mandato y la mayor parte de mis últimos dos años.

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Trabajé durante toda mi carrera, en bares y pubs hasta altas horas de la noche, y como escritora de The Tab, lo cual es algo bueno o malo dependiendo de lo excitado que estés por las listas. Iría a la universidad o continuaría con el trabajo universitario durante el día, y iría a trabajar por la noche, encajaría mi vida social entre esas cosas; ese era el consenso general tres o cuatro veces por semana cuando tenía turnos yo plazos.



Ahora tengo un trabajo similar y, de hecho, trabajo más turnos y más horas. Sin embargo, como ya no tengo trabajo universitario que hacer, porque ahora estoy en condiciones de pagar mi deuda estudiantil en lugar de acumularla, me siento como un fracasado. Aunque estoy trabajando, aunque trabajo duro, siento que no estoy logrando nada, como si la vida se me pasara o no aprovechara mi tiempo.

Es como si tres años de una licenciatura en literatura inglesa fueran una completa pérdida de tiempo. Quizás lo fue, dependiendo de cómo se sienta hacia los títulos de grado. Quizás me hubiera ido mejor haciendo un título 'apropiado', como medicina, o una materia que no se ha devaluado por completo a lo largo de los años, como lo han sido casi todas las artes.

Quite esa estructura de educación y de repente soy un fracaso porque estoy trabajando en un bar, lo que posiblemente podría haber hecho hace tres años sin haber ido a la universidad en primer lugar. ¿Es eso lo que se supone que debo pensar? ¿Que porque todavía no he hecho nada con mi título, estoy reprobando? ¿Que porque estoy haciendo un trabajo para el que no necesito mi título, todo fue una pérdida de tiempo?

A veces se siente así y es degradante. Desde el momento en que dejé la universidad, sentí prisa por hacer algo interesante o que valiera la pena. Es como si se tratara de una carrera para ver quién consigue un trabajo primero, quién puede capacitarse para ser profesor en el menor tiempo posible, quién puede ser aceptado en una maestría antes incluso de haber terminado la licenciatura.

Decidí hacer una maestría, porque ¿por qué diablos no cuando no tienes ni idea de qué más hacer? Pero me apresuré a hacerlo sin mirar lo que realmente podría implicar el curso, todo porque tenía un poco de experiencia en el trabajo al que me llevaría y pensé que sería bueno en eso, y terminé haciendo algo que no estaba disfrutando. todo antes de tomar una licencia para averiguar qué es lo que realmente quería hacer. A partir de ahí, después de tomarme un tiempo para pensar, encontré un curso que realmente quiero hacer, y lo haré el próximo año. Debido a que me tomé ese tiempo, porque pasé un poco de tiempo trabajando en un bar donde no estaba particularmente comprometido, tuve tiempo para pensar solo una pequeña idea sobre lo que podría querer hacer.

Otras personas con las que fui a la universidad se han convertido en profesores de pleno derecho en ese tiempo, otros se han ido de viaje, algunos se fueron a casa y no hicieron absolutamente nada. Eso está bien, siempre que los haga felices. No estaba feliz haciendo una maestría que odiaba, entonces, ¿por qué debería hacerlo? La vida no es una carrera.

Pero eso es fácil de decir cuando tienes un año completo para completar entre títulos universitarios. Es como el limbo, donde la vida te pasa mientras esperas hacer lo que quieres hacer. La espera te mata, esperando que suceda algo interesante, y mientras todo esto sucede, se siente como si todos los que te rodean están logrando algo, algo que tú no.

Me encantaría viajar, pero no puedo costearlo porque tengo que ahorrar para estudiar una maestría. Así que aquí estoy, sentado aquí pensando que no he visto tanto del mundo porque alguien a quien conozco vagamente está publicando fotos de su viaje por Estados Unidos en Instagram. ¡Debería estar haciendo eso! Pero también debería estar entrenando para hacer un trabajo importante y satisfactorio como enseñar. O debería estar viajando. O enseñando. O de un maestro. O ahorrar dinero. O esto. O eso. Hay tantas opciones, pero mis opciones son limitadas. Eso es lo que se siente estar atrapado sin saber qué hacer después de la universidad.

Sin embargo, estoy increíblemente agradecido de estar en esta posición. Escribir este artículo se siente increíblemente ingrato. Tengo un título de 2: 1, un trabajo, dinero ahorrado, y aquí estoy lamentándome de que se siente como si no tuviera nada. Estoy confundido e ingrato, pero totalmente consciente de dónde estoy y agradecido. En resumen, la vida se siente como un laberinto en el que no he logrado navegar, y tal vez así sea como siempre se sentirá. Ahora, ¿cómo es eso para un final falso? Realmente estoy poniendo ese 2: 1 en uso.